Tel(le) quel(le)

Cela fait bien longtemps que je n’ai pas écrit….je n’y arrive pas. J’ai commencé quelques articles mais le blocage arrive assez vite, voilà plus de 3 mois que je n’arrive pas à finir un article. Et je crois que vous me manquez.

J’ai donc décidé aujourd’hui de vous les balancer tels quelsTitre + le peu d’écriture

(ni relus, ni transformés, juste éclos…alors excusez moi si c’est un peu (beaucoup) décousu.Pourtant il y aurait beaucoup à dire sur chacun de ces sujets…)

Ma vie de chat :

J’ai cette impression d’avoir été déjà plusieurs personnes.

Je confirme : on a plusieurs vies dans une vie, il n’y a pas que les chats!!!

Après tout ce qu’on a vécu, tout ces hauts et plutôt tout ces bas…

J’ai vraiment l’impression d’avoir gagné en maturité. Ou du moins j’ai désormais cette capacité à prendre du recul sur les choses

Ma vie de chat!

Une nouvelle vie a commencé pour moi. Il y a quelques jours c’était ma rentrée….(j’ai repris mes études : un BTS)

La cloche a sonné : je suis pris dans un tourbillon. on ne peut plus rien faire, il m’emmène avec lui.

Je suis au cœur du cyclone, là où on n’entend plus rien, il m’emmène avec lui, loin de tout le reste, merci à lui!

 

Aujourd’hui :

Aujourd’hui je suis triste, pour plein de raisons : certaines futiles, d’autres bien plus profondes.

Je n’ai pas beaucoup dormi….pour toutes ces raisons!

Je ne voulais pas me lever sans doute pour ne pas être confrontée à tout ça de façon plus éveillée… mais j’ai mis les pieds hors du lit.

Et je ne sais pourquoi mais, ceux sont aux couples de la salle d’attente du service AMP de ma ville auxquels j’ai pensé….le samedi c’est la pire des matinées pour attendre pds et écho, parfois même pas assez de sièges pour s’asseoir.

Oui…j’ai tant pensé à eux…EUX……qui sont un peu nous….

 

J’ai comme une envie :

d’hystérectomie

 

 

Pas de titre :

chaque minute je lutte pour que cette sensation de manque ne m’envahisse pas trop

 

aujourd’hui je suis heureuse de vous écrire, merci d’être là.

Moma (35)blogOeuvre exposée au MOMA

J’ai pourtant tant de choses à dire…mais je ne sais toujours pas dans quels mots les mettre…

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BAMPLAND!

Oui j’ai bien pris le train mais celui-ci n’avait pas la destination tant espéré par les usagers de la gare de  BAMPLAND!

Oui je ne remettrai plus les pieds dans ce pays, je connais bien trop ses mœurs, ses ruelles, ses recoins, ses portes,  je m’y suis bien trop usée les pieds et les poings!

Mais c’est bien de ce quai que mon train est parti, c’est bien là que les couples en mal d’enfants ont piétiné, piétinent et piétineront.

C’est pour celà que je continue avec mes moyens, même à distance à tenter de rendre l’attente sur ce béton froid plus douce et plus rapide pour ceux qui restent.

Celà n’est-il pas notre devoir?

Comment demander aux autres d’être attentifs à notre histoire, nos douleurs si nous mêmes ne décollons nous pas nos yeux et nos mains de notre cicatrice ombilicale???

Comment pouvons-nous continuer de nous plaindre si nous même nous restons inertes!

BAMP offre la possibilité d’essayer de changer les choses? Et ESSAYER c’est déjà ne pas subir!

Aujourd’hui c’est donc un post militant !

(Et sans doute c’est aussi que j’aimerai comprendre.)

BAMP! Je me souviens très bien du premier jour où est apparu ce blog…. « BAMP! Quoi? hein?qui? des pmettes? regrouper? s’entraider! se battre! combattre! MMMMaaaiiiisssss ooouuuuuuuuuuiiiiiiiii bien sûr c’est ça qu’il faut! c’est de ça qu’on a besoin! c’est ça! ohhhh quelle idée! quel courage! trop fort! j’en veux! j’en suis! »  Et il n’y avait pas que moi, quelle émulation, quelle vigueur, quelle énergie! Et ce blog à amener des inscriptions wordpress ce qui a généré une vague de blog AMP qui a déferlé sur la blogosphère, ça y est les gens osent même si c’est sous couvert d’anonymat mais les paroles se délient, le son résonne et même si c’est toujours difficile pour certaines  de le porter au moins beaucoup l’entende! Cet effet boule de neige, c’est grâce à BAMP! personne ne le niera.

Désormais, 4 nanas se démènent , métro/boulot/dodo/BAMP! et pourtant la gare et le quai elles en ont ras le …

Les personnes qui les aident se compte sur les doigts d’UNE main!

Mais vous….où êtes vous?   J’essaie de comprendre, est-ce les limbes de la pma? Pensez-vous que d’autres sont là pour encourager, alimenter, faire, aider, soutenir??

Ben non ce n’est pas le cas! C’est de vous dont on a besoin!

Vous êtes le carburant de BAMP!

blog

CLIQUEZ!

Ce n’est pas de vider ses poches que BAMP! a besoin (même si…) mais bien simplement savoir que « NON! d’autres ne le font pas à votre place! »

Je prends l’exemple de cette action car vous pouvez imaginer que d’avoir 50 dons de 1€ plutôt que 1 de 50€ permet d’intégrer que le combat est utile et pas vain!

Souvenez-vous ce que BAMP! a changé!

Moi je me souviens, j’aurai d’ailleurs raté de nombreuses rencontres sans lui et sans la force qu’il m’a donné et c’est pour celà que je n’oublie pas ce pays!

P.S : J’ai hâte de vous parler de ma prochaine destination!

Mais pour l’instant je suis juste dans mon train…ça roule…

 

 

EURÊKA!

OOOOHHH!!! Doucement, doucement! Pas de fausses joies!

Non cet article ne parlera pas test positif, de béta-hcg ou encore de miracle sur le fil! NON- Non!

C’est juste pour vous dire que depuis mon dernier post, vos commentaires, mes réflexions, vos mails, mes ruminages, mon psy, mes cogitages… l’éclair est apparu! Je l’ai aperçu furtivement, je crois d’ailleurs l’avoir déjà entendu avant, plusieurs fois, puis je me suis concentrée, j’ai fait le point, c’est maintenant là devant mes yeux : je sais enfin de quoi j’ai peur! 

C’est essentiel, savoir cibler ce qui nous effraie, cette peur, je crois l’avoir exprimer plusieurs fois, mais à ce jour elle me parait être la clef, c’est toutes mes autres peurs qui l’ont crée, elle englobe tout, et elle explique tout.

J’ai peur de moi!

Je ne me fais pas confiance

Je redoute ma réaction, je gère depuis un bon moment donc je ne vais pas pouvoir continuer ainsi? il va bien falloir que je craque?

Voilà ce qu’est ma peur.

Il va falloir que ça change…..j’y travaille.

Simply market!

Au rayon des conserves, je regardais cette liste, j’avais presque fini, restait 2 articles, et là un bruit strident de vieille dondon : « OOOHHHLALALAAAAAAAAAAAAAAA qu’il est beau!!!OOOOOooooohhhhhh »

Farine

Merde!  j’crois que ça vient du rayon en question justement…à tout les coups c’est pour moi celui là. C’est bizarre mais je me suis fait la réflexion, pourquoi tu ne veux pas voir ça? pourquoi aujourd’hui ça te prend aux tripes??ça doit être cette exclamation intempestive! Ce cri si gagatifiant!

J’avance, mon ventre ce serre, Gagné! de dos devant moi je vois, une femme portant un petiot dans ses bras (nourrisson) en pleine discussion avec cette vieille dégoulinante.

Je continue, je prends la farine au passage et j’entends « oui parce que ça a été si dur! Ça fait 5 ou 6 ans qu’on attendait » CRAK! là pas de mots! un soulagement, ce n’était plus une ennemie, je n’avais plus envie de partir en courant, de la tacler au passage .

Je me suis retournée et tout en avançant je l’ai regardé dans les yeux.

La vieille n’entendait même pas ce qu’elle essayait de lui dire.

J’ai levé l’index comme à l’école pour l’interpeller et elle a pu lire sur mes lèvres le murmure que je lui adressais « MOI AUSSI! ». Elle a été forcément interloquée, et m’a envoyé du tac au tac : « c’est dur, hein? », le pas à ralentit, mon hochement de tête aussi.

L’émotion que l’on a partagée est inexplicable, intense.

La vieille, elle, n’a même pas remarqué, les gens ne veulent pas entendre…ne veulent pas voir

26juin10 044

L’état d’esprit du moment

L’échec de la dernière FIV s’estompe, il rejoint le groupe des échecs précédents.

Du coup, en ce moment c’est + un temps au bilan :

– voilà ce qu’il s’est passé : l’infertilité, des FIVs, claques reçues par l’entourage, mariage, vie professionnelle difficile, de magnifiques rencontres, des échecs, la voie de l’adoption…

– voilà où on en est :  tristes, envieux, jaloux, amochés pour longtemps

Je ne pleure pas. Je n’y arrive plus. Du moins pas au sujet de toute cette souffrance inaudible. Par contre les sanglots arrivent d’un seul coup et pour rien, souvent devant la boîte à images, à cause d’une pub, d’un reportage, la dernière fois c’est  parce qu’un sprinteur arrivait sous la barre des 10 secondes au 100m…

Je suis, je pense, à fleur de peau, mais en dedans, bien profond, je sais que je me refuse à trop creuser, à trop réfléchir. Je vis le quotidien en surface, je m’interdis de sombrer.

Et parallèlement, et heureusement le parcours pour l’adoption continu. Nous en sommes vraiment à nous dire que vivement qu’on en finisse de toute cette PMA, vivement qu’on puisse vraiment l’imaginer, les imaginer nos petits bouts venus d’on ne sait où! J’ai tellement envie de m’engouffrer dans ce bonheur…la PMA me retient.

Tout ça contribue  à rester en surface, il y a trop de variables pour se poser les bonnes questions et faire les bons constats, alors c’est ma façon de me protéger, restez à la surface!

– voilà ce qu’on va faire : avancer tel de bons petits soldats!

– voilà ce qu’y nous attend : notre famille! (Il ne faut pas qu’on l’oublie)

Pour finir sur cette finalité heureuse, voici une belle photo de famille!!!

une petite dédicace à monpetitoeuf!

OEUFBis

(faits par mes poules)

Il résonne en moi, mais, est-ce seulement son écho?

A l’annonce de l’infertilité,

Mon cœur a frissonné.

Au commencement de l’A.M.P.,

Mon cœur a espéré.

A croire en ce si doux  futur,

Nos cœurs bouillonnaient.

Quand nous sommes tombés,

Mon cœur a continué de rêver.

Quand nous avons de nouveau dégringolé,

Mon cœur s’est peu à peu vidé.

Après que plus d’une centaine d’aiguille m’ai transpercée,

C’est mon cœur qui à continué de saigner.

Quand nous nous sommes ouverts à un autre chemin,

Mon cœur s’est remis à battre.

Quand nous avons avancer sur ces deux routes en même temps

Mon cœur s’est dédoublé.

Maintenant qu’on perçoit l’une de ces routes de plus en plus fermée,

Mon cœur est abîmé.

Mon cœur s’est esquinté,

Non on l’a esquinté

Après tous ces échecs,

Mon cœur se déchire. son tempo est saccadé.

Mon cœur se déchire. il veut battre à l’unisson.

Mon cœur se déchire. il est fatigué.

Mon cœur se déchire. il est épuisé.

Mon cœur se déchire, il s’est desséché, même ses larmes ne coulent plus!

L’échographie du jour!

Aujourd’hui voici encore une autre échographie due à l’A.M.P. et avec la culotte cette fois!   (Mais toujours pas celle que je souhaite avec tant de force…)

Je n’en avais pas encore parler ici, je ne l’avais d’ailleurs pas rappeler non plus au centre avant le top départ du dernier protocole.

Il y a 5 ans, j’avais fait la trouvaille d’une grosseur dans un sein, elle avait été biopsiée en urgence, c’était ma toute première ponction (je pensais d’ailleurs que ce serait ma dernière…)

Elle s’est révélée être un fybroadénome, ou tumeur bénigne. Le « TU MEURS » m’avait fait bien peur mais le bénigne était là avec tout les contradictions qui l’accompagne. Ma gynéco était pour qu’on la retire : « on sait jamais » et la spécialiste du service sénologie n’en voyait pas l’utilité :  » il y a eu une biopsie! Ça ne deviendra jamais malin! Ça ne se transformera pas en cancer « .  Suite à un événement tragique dans la famille, moi j’avais une trouille d’enfer de passer au bloc, si être d’accord avec l’une des 2 collait à mon principe d’ « évitage de bloc » alors mon camp était choisi (depuis j’y suis passé 5 fois au bloc!) . Elles étaient toutes deux d’accord sur le fait que cela risquait d’être parfois douloureux, surtout quand je serais enceinte (ah la bonne blague).

Donc je l’avais bien sûr signalé à mon 1er rendez-vous AMP.

Par contre pas quand Dr l’oiseau m’a expliqué les risques de ce nouveau protocole, et surtout le passage sur « si vous avez un cancer l’hormone de croissance le fait évoluer très vite… » etc… vous allez signer un papier comme quoi vous êtes consciente que nous utilisons ce produit hors des fins pour lesquelles il a été conçu …je savais que Dr l’oiseau ne l’avait sans doute pas relevé cette donnée sur mon dossier, car gros dossier, écrit en tout petit à un endroit et le manque de temps fait qu’il consulte le dossier toujours un peu à la va-vite et celà une fois qu’on est face à lui. (vive l’AMP)

Pour moi cet entretien , ce New protocole c’était un nouvel espoir, il était hors de question que je reparle de ce fybroadénome, c’était prendre le risque qu’ils me ferment cette porte. Pourtant j’avais la trouille, « est-ce que ça va le faire évoluer en malin ? » « quels sont les risques réels? » … j’en avais parlé à Glhope, lui qui constatait  déjà ce que l’AMP transformait en moi, en mon corps, lui qui avait déjà proposé de tout stopper si je le souhaitais…

Et bien il n’a pas reproposé à l’annonce de ces doutes.

Et moi, , et bien je n’ai pas une fois exprimé mes inquiétudes à ce sujet au centre.

VOILA CE QUE NOUS FAIT L’A.M.P. / NOTRE DÉSIR D’ENFANT : on est prêt à tout! on devient des machines! on peut tout s’infliger! Rien n’est plus fort que l’espoir!

J’ai donc au Débrief de cette fiv4 reparlé de cette chose en moi, surtout que j’y ai mal, très mal, au touché, aux chocs, aux pattes de chat…

Echographie faite ce matin :

radioPhoto faite à l’American Museum of Natural History, NYC

Ça n’a pas bougé, toujours 1,4 cm, pas un chouia de plus! Soulagée! J’ai fondu en larmes dans la voiture.