S’ouvrir! Essayer! Y travailler!

Faire le deuil….

– l’enfant biologique : je crois que je me poserai la question jusqu’à la fin de ma vie, à qui ressemblerait-il le plus? physiquement? le caractère? un fils? une fille?

Mais d’une certaine manière, je commence à digérer tout ça. Je me poserai toujours plein de question sur cet enfant, ces enfants, et ça c’est un fait, je n’ai pas envie de me battre contre ce sentiment si …normal.

Ce sera ainsi, c’est ma blessure, et j’espère qu’après la fin de l’A.M.P. une fois qu’elle sera béante et sanglante, quand elle se refermera, qu’elle le fera proprement, que cette cicatrice ne sera pas trop évidente, trop présente.

– la vision de ma famille : celle dont je rêvais, celle que je pensais pouvoir contrôlée…. elle se transforme, mais j’essaie encore de lutter, de résister, j’ai peur car elle s’estompe doucement, je m’y rattache, il ne faut pas…je dois m’ouvrir aux possibilités…je le dois.

Nous avons eu un autre rendez-vous avec la conseillère socio-éducative. Cette fois-ci c’était à moi de parler, ce que j’ai fait. Ça c’est très bien passé. Je me prépare pas pour ces rendez-vous, on voit plutôt le Conseil général comme des alliés, une aide sur ce chemin, on lui a dit d’ailleurs. Nous le pensons vraiment, je les trouve sans préjugés et plutôt ouverts. Peut-être que ça aurait été tout autre dans un autre département? en tout cas on se sent bien, on ne ressent pas l’œil inquisiteur, et le jugement. Mon côté naïve??? je ne pense pas.

On avait par contre pas mal réfléchi à notre demande pour l’agrément. Ils étaient partis pour 1 ou 2 enfants si fratrie, on avait suivi, on sait qu’on veut 2 enfants ça c’est sûr. Mais justement pourquoi ne pas s’arrêter sur 2 tout simplement. On en a exprimé le souhait. Deux ou rien! Voilà LA demande qui prouve que j’ai du mal à faire le deuil du contrôle, de MA famille rêvée… 

On se disait si on met 1 ou 2, à tous les coups ils vont nous en donner qu’un! Le « que » un peu paraître très capricieux, incompréhensible…etc…c’est mieux un que rien…etc oui bien sûr, mais ça résonnait surtout en moi comme un « nous n’allons pas l’avoir notre famille! Ils vont gagner » Je ne sais pas très bien qui est ce « ILS » mais il me paraissait plein de pouvoir, et très injuste, je ne voulais pas qu’il est le dessus sur notre rêve.

La conseillère a bien insisté sur le fait qu’on se fermait ainsi à l’adoption national, « vous êtes sûr?  » ouioui! Si vous pensez que ce n’est pas incohérent, et réalisable, oui c’est ce qu’on aimerait, on a trop peur de passer à côté d’une fratrie qui serait pour nous L’IDÉAL! (oui le rêvé)

Elle a été ok, en plus apparemment nous avons un très bon dossier psy! Qui l’eut cru??? (ça c’était la meilleure phrase de l’entretien, la petite chose qui nous va droit au cœur, qui nous soulage, nous encourage…ouiouiouioui Glhope n’en revenait pas, il était si heureux ;))

J’étais heureuse qu’ils prennent en compte notre demande de fratrie exclusif, oh oui. Mais le doute, être pris par un OAA, on entend dire partout que c’est horrible, que c’est très difficile, les conditions de recrutement…etc…

Donc j’ai appelé la semaine dernière notre OAA chouchou.

« NONONONONONONONONONONONON! Une fratrie avec le plus grand 4 ans et 11 mois maximum, je ne vous prendrai pas si vous restez la dessus! »

Patatraaaaa!

« Je ne peux pas vous prendre car je ne sais pas combien de temps ça prendrait 5, 6 ou 7 ans? ou jamais? Les fratries c’est plus avec des plus grands 8, 9 , 11 ans! Il faut pas que vous restiez la dessus…NONONONONONONON!

Ça m’a skotché…j’aimerais tellement avoir mes 2 enfants là tout de suite, oui 2! 2! On a discuté, en même temps j’étais heureuse, elle a pris le temps, elle a été honnête. « Si je vous prends une fois je vous prendrai une 2 ème fois pour un 2ème, et puis si vous mettez 1 ou 2, je peux garder en tête que vous voudriez vraiment 2!!! »

Cette conversation a tout remis en question. Oui bien sûr il ne faut pas qu’on aille dans le mur! Ça serait trop bête d’avoir un agrément qui sert à rien…qu’aucune OAA nous accepte… Puis j’avais l’impression que c’était LE coup de fil que je devais passer! Celui qui avait du sens.

On va donc changer. J’espère toujours que l’on puisse en avoir 2 en même temps, on a d’ailleurs rédigé notre lettre de motivation dans ce sens.

Mais tout ça me fait dire qu’il faut que je m’ouvre plus aux multiples possibles futurs.

Je pensais avoir fait le deuil du contrôle mais ce n’est pas le cas, pas tout à fait, il faut que j’y travaille. L’A.M.P. me retient un peu aussi je crois.

En fin de compte mon rêve…il n’y avait rien de plus commun…soyons fous, ne soyons pas ordinaire, soyons nous! Et nous verrons bien qui nous sommes! 😉